خانهسایر منابع:
با دوستان خود به اشتراک بگذارید
می پسندم
0
سایر خبرها
درخواست عجیب رحیمی از مهدی هاشمی در اوین!
بپرسم می گم بهتون. بعد تلفنش را در آورد و شماره کسی را گرفت. بعد که طرف تلفن را جواب داد، گفت: عقاب عقاب، شاهین. عقاب عقاب، شاهین. بعد گفت: شاهین جان، جونیور توی مهمونی چنگیز بوده. می دونی چنگیز چیا بهش گفته؟... ماجرای بازنشستگی رو می دونستم. اون یکی درخواستش... اوه اوه! جدی میگی؟ واقعا؟! واااای... باورم نمی شه! بعد که تلفن را قطع کرد با استرس از او پرسیدم: چی شده؟ چی گفته؟ آقای علوی با
اگر دختر نوجوانمان به یک سلبیریتی علاقمند شد!
می دهد: من عاشق صدای یه گوینده رادیو شدم به اسم حسن اسماعیل پور. بهش می گفتن بمب رادیو جوان. هنوز هم گاهی که اتفاقی صداش رو از رادیو می شنوم، لبخند می زنم! این اقتضای سن بلوغه که همه عاشق یه چیزی می شن. حتما سلبریتی یا جنس مخالف هم نیست. یکی عاشق کاکتوس اتاقش می شه و باهاش درددل می کنه، یکی عاشق عروسکش، یکی هم به پتوی خاصش دلبسته و وابسته می شه. تو این سن هرکسی یه علاقه هایی داره و هرکی انکار کنه
هدایتی: باشگاه پرسپولیس با خرید بلیط ها موافقت نکرده / کمک من را دخالت در امور باشگاه می دانند!
مدرنیته شما افتخار رده 16 جدول نصیب شد و به حمد ایزد بی همتا در انتهای فصل در پلی آف به لطف داور و 120 هزار تماشاچی ماندن در لیگ رو جشن میگیریم و به مدیریت بی همتا شما اشک شوق میریزیم مثل زمان گل سپهر به سپاهان میخوای با کنف کردن حاج حسین بزرگ شی داداش پس بگرد تا بگردیم حالا با این ُ آون لج کن تا برسیم پلی آف تو هم ادمین جان من هی پیام بدمُ تو نزار تو صفحه نقل قول 2015-08-19 00:13
هومیوپاتی چیست؟
ایجاد کند می تواند همان علایم را در فرد بیمار درمان کنه و به این اصل مهم هومیوپاتی دست پیدا میکنه که "همواره مشابه، مشابه را درمان می کند". این مشابه مشابه رو درمان میکنه دقیقا یعنی چی ؟ خب براتون یه مثال کوچیک میزنم ، شما مثلا از خارش چشم و آبریزش بینی رنج میبرین. همیوپات ها میگردن میبینن چه ماده ای در طبیعت باعث خارش چشم و آبریزش میشه ؛ میرسن مثلا به پیاز . حالا میاد در یه سری
قبل از ازدواج چون ما بهش جواب مثبت نمی دادیم....
خانومای جمع در یک اقدام هم آهنگ واسه شوهراشون چشم غره برن! .................. ی شوهرم نداریم که .... غذا درست کنیم.... بسوزه....جزغاله بشه بعدغربت بازی دربیاریم ...ک وای چرا اینجوری شد بعد اون برا از بیرون غذا بگیره.... آخرش هم بگه:نمیخواد دیگه غذا درست کنی و خودتو عذاب بدی بله.....اینجوریاس.....این شوهرا رو بآس اینجوری ادبشون کرد
از سالم ماندن وزرا تا 8 میلیون حساب جعلی
خبرنگارا به مسوولان برگزار شد. ولی اخبار و عکس ها رو که زیر و رو کردم چیزی از وزارت ارتباطات که ندیدم. علتش رو هم که مثل خیلی چیزهای دیگه نمی دونم. اما برگردم به موضوعی که دو هفته قبل می خاستم تعریف کنم. چند وقت قبل آقای سیف رییس کل بانک مرکزی کشور یه آماری دادن که بعد از خوندن خبر من همچین زدم تو پیشونیم که برق محلمون سه ساعتی قطع شد. البته نفهمیدم ربطی به این کار من داشت یا نه ولی
چند درصد خانوارها مسکن ملکی دارند؟
در ادامه اشاره می کند که سهم عمده ای از افزایش نقدینگی می تواند به بازار مسکن راه یابد. نمیدونیم دم خروس رو باور کنیم یا قسم حضرت عباس آقایون رو؟! از یه طرف تو طرح جامع مسکن دولت میگه آمار صاحبخونه ها از سال 91 به بعد کاهش داشته و مستاجر بیشتر شده از یه طرف دیگه سازمان آمار (بازم یه عده دیگه از آقایون) میگن که نه این دوساله دولت روحانی اونقدر گل و بلبل شده که صاحب خونه هم زیاد شده
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه...
یخچال چیکار می کنه که فردا خوشمزه تر می شه؟ قبول دارید ما از بچگی بازیچه دست این نویسنده ها شدیم؟ وگرنه آخه کدوم روباهی پنیر می خوره؟ اونجا که شاعرمیگه "پنجره هارو واکن عشقو بیار به خونه" نشون از یه رابطه پنهونی خاکبرسری میده، وگرنه مث آدم درو واکنه بیاد تو! رفتم کاغذ دیواری بخرم گفت از متری 90 هزار تومن داریم تا 450 هزار تومن... حساب کردم اگه اسکناس 1000 تومنی بچسبونم، متری 80 هزار تومن واسم درمیاد...تازه هرموقع هم پول لازم داشته باشم می تونم از رو دیوار بردارم.
نظر مدیر ایران خودرو در خصوص کاهش قیمت ها
آمد می کنم. شما به زور که نمی تونی منو مجبور به خرید کنی. برای جذب من و امثال من باید شرایط خودتون رو تغییر بدی! این یعنی مدیریت و بازاریابی ... پژوت باید بشه 7 تومن.پرایدم 5 تومن. بازم با این حال مفتشون گرونه خر بخرین از ایران خودرو و سایپا ماشین نخرین! ماشیناتو ترشی بنداز توی هر خونه ای یکی دوتا ماشین هس که از قبل بوده و مردم دیگه تا احتیاج نباشه
چرا بازار مسکن رونق نمی گیرد؟
اقتصاد که سالم نباشه انگلهایی مثل تو هرروز سبز میشه .اما یه مواردی تو جملاتت هست مثل ((حسود هرگز نیاسود..)) یا جمله ((شتر در خواب بیند...)) یا جمله دیگرت مثل ((برو مسکن مهر, پایتخت جای بی پولا نیست)) یا ((برو دهاتتون... )) ویا ((گربه بینوای آس و پاس)) و ...و امثالهم منو به شک انداخته که تو سنت چقدره که دو حالت داره یا سنت زیاده عقلت رشد نکرده یا سنت کمه بابات گفته خونه بالا بره می فروشه یه چیزی بهت
دلم یه دوس دختر میخواد که ...
بدم میاد . . . . دیدی یه جا مهمونی سر سفره صاحب خونه میگه: آخ علی پسرم بپر از سوپری دوغ و نوشابه بگیر یکی اون وسط میگه: بابا ولش کن٬کی الان نوشابه می خوره از اون یکیه خیلی بدم میاد :| *** دیشب من و داداشم تو اتاق بودیم. من هی از بطری آب میخوردم اون هی میرفت دستشویی :| . . . نمیدونستم توافقات اینقد تاثیر گذاشته
شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (86)
هم قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه. پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا! 22. دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟ منم مثل فیلما ده تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای هفت تومنه! 23. به ملتی تبدیل شدیم که اگه دست و پامون رو هم ببندن بندازن تو دریا، آبشش درمیاریم و خودمون رو با محیط سازگار می کنیمو تازه بعدش هم راجع بهش جوک
طنز/ متروسواری با بوی عرق و پیاز و جوراب پشمی!
هنر می خواد سوار مترو بشی طوری که آخرش تو داغون نشی شبیه رینگ کشتی کج می مونه هر کی سوار شده خودش می دونه وقتی که وا می شه درای مترو داد میزنه یکی که؛ آقا برو! محشر کبری رو می بینی اونجا هل می دن همدیگه رو بی محابا اون که می خواد سوار بشه هل میده خودش رو هی رو بقیه ول میده یکی با مشت میزنه توی چونت می کنه ازدحام تو رو
توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته...
خرید را اختراع کرد ———— ——— ——— ——— ——— ——— —— آدم قورباغه دهن گشاد رو ببوسه ، ولی اس ام اس تکراری نخونه ! ———— ——— ——— ——— ——— ——— —— – عشق مانند جنگ است......آسان شروع می شود.......سخت پایان می یابد.........و فراموش کردنش محال است. ———— ——— ——— ——— ——— ——— —- تازه فهمیدم که قلب هیچ کس تو دنیا برای من نمی تپد حتی قلب خودم. چون اون هم برای تو می تپه ———— ——— ——— ——— ——— ——— —— میگن لبخندربطی به مرگ نداره ولی تو بخندتا من برات بمیرم ...
لاله صبوری
و اگه می شه تیم خبرنگارهایت رو در اختیار من قرار بده .. خب اون موقع دختر پسر های جوان زیادی با من همکاری می کردند .. و هر جا بنده می گفتم با جان و دل می رفتند . چون مطمئن بودند بنده بد اون ها رو نمی خواهم .. طفلک بچه ها برای هر چه پر بار شدن مراسم خیلی زحمت می کشیدند . و اون همه راه دور را از مجله سروش به فرهنگسرای خاوران ( محل برگزاری مراسم ) رو طی می کردند... جماعت انبوهی حضور یافته
واکنش مردم به ادبیات غیرمؤدبانه خودروسازان
دادن این ماجرا که قیمت بالا تر هم میره مردم رو بترسونند که سریع ماشین بخرنز،ولی خواهشند نخرید.اون دزد ها با وجود ما مردم شدند شرکت،اطمینان داشته باشید اگه ما خودرو نخریم اون اشغالا هیچ غلطی نمی تونند بکنند،سالیان ساله که ملت دارند تو اهن پاره های اونا جون میدن و الان با پرویی بهما توهین میکنند،نخرید،نخرید،نخرید،نخرید
خرید خودرو صفر؛ همچنان ممنوع
ممنوع تاخیر ممنوع توهین همایندگی ممنوع خرید خودروی صفر همچنان ممنوع شکر خوردین!!!!!!!!!!!!!! اینها اخبار مافیای خودروست همه ی خودروها تو دستشون باد کرده!!! انوقتی که پراید هفت میلیونیو بیست تومن حساب مردم کردید چرا حرفی نمیزدید.حالا حاظر نیستیت ارزونتر بدید؟ ماشین صفر رو 500 ارزون بده همه میخرند نمی خریم تا چشت دراد
سید آزادگان، انسان آرمانیِ اسلامی – ایرانی
) جوونه کنار خیابون ایستاده بود، گفت بهارستان. حاج آقا زد رو ترمز. موقع پیاده شدن خواست حساب کنه گفتم: ایشون آقای ابوترابی نماینده مجلس است. بعد گفتم: حاج آقا خطرناک نیست غریبه ها رو سوار می کنید. حاج آقا خندید و گفت: باید به مردم خدمت کرد. و) آقایون با ماشین های شیک و مدل بالا وارد می شدند و سربازها در رو برای ورود باز می کردند. تا این که سرو کله یک پیکان رنگ و رو رفته پیداش شد همه با
شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (85)
دارین مسخره بازی درمیارین؟ 26- شما هم بچه بودین بعد از مخلوط کردن خمیر بازی هاتون با هم، مثل خر پشیمون می شدین؟ 27- بالاخره نفهمیدیم کدوم یکی پته، کدوم مته. 28- دو ساعت به موج و دریا فکر می کنی، انگار نه انگار. بعد دو دقیقه به مورچه فکر می کنی همه تنت به خارش می افته. 29- یه روزی بشر همه معماهای جهان رو حل می کنه، به جز اینکه اکبر جوجه واقعی کدومه. 30- الان تو ایران هر کی یه دست لباس نو می خره مدل می شه! منبع :bartarinha.ir
