خانهسایر منابع:
با دوستان خود به اشتراک بگذارید
می پسندم
0
سایر خبرها
آقا پسری که این شبا با تی شرت میای بیرون...
قرار بود کسی به خاطر هیکل باهات دوست شه تو تابستون شده بود برو کاپشن بپوش اسکل سرده . . مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن دختره برگشته گفته والا دوتا خواهر بزرگتر دارم که جلوم هسن ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر نخندین خب حق دارن شوهر دوست داره . . مورد داشتیم پا
کم خرج ترین ورزش از نگاه رهبر معظم انقلاب/ غ مثل غنی سازی / پیامبر: من یمنی ام
: یادش بخیر بچه بودیم... دنیامون سرو تهش شده بود یه قهر و آشتی! ایقد پا بلندی میکردیم بشیم اندازه آدم بزرگا... میگفتن ایشالا نوبت خودتونم میشه شما هم بزرگ میشین! میگفتیم اوه کو تا ما بزرگ بشیم. میگفتن دنیا قد یه چشم رو هم گذاشتنه! ما هم تو دنیایی بچگیمون چشمارو رو هم میذاشتیم و باز میکردیم ،میگفتیم پس چرا بزرگ نشدیم! این بزرگا همش بهمون دروغ میگن!... فک میکنن ما بچه
یه پشمک خریدیم, روش نوشته بود...
/> . مورد داشتیم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه! از ذوقش امتحانو که گند زده هیچ، همونجا بله رو هم گفته!!!! شوهر نیست میفهمی، مجبور بود مجبور ....... . . از دست این مورچه ها نمیتونم گوشیمو زمین بذارم... همش فکر میکنن سیب گاز زدس !!
هر محجبه ای مومن نیست!!!
گروه وبلاگستان تیتریک ؛ وبلاگ راحیلیان در مطلبی نوشت: خب بزارید یک خاطره بگم از خودم و دوستم!!! یک روز در دانشگاه در حال قدم زدن بودیم که با علی داشتیم در مورد ازدواج صحبت می کردیم که ناگهان علی با دستش بهم زد گفت:امید این دختر خوبیه و من دوستش دارم!!! یک نگاه به علی کردم و یک نگاه به دختره کردم گفتم:ان شاالله که خیره...خب برو خواستگاریش و کار رو تمام کن!!!
رفیق فرزندتان باشید
در کنار شما قرار دهد: * انتظار من و پدرت از تو خیلی زیاده، ما روی تو خیلی حساب می کنیم. * یک دقیقه خودت رو جای من بگذار اگه جای من بودی چه تصمیمی می گرفتی؟ * فردا مهمان داریم، من دوست دارم سنگ تمام بذاری، قبوله؟ * خیلی خسته شدم به کمکت احتیاج دارم. * تو از تبار و خانواده بزرگان هستی و آن ها هم هرگز تقلب نمی کنند. * به نظرت وقتی با
محمد علی سپانلو از شعر و ادبیات تا سینما و فوتبال (2)
شما نمی گیرد، نمونه ای از روحیه نسل است. این تکه ها و اینجور برخورد سرسری با معشوق و اینکه حالا تو خیلی هم مهم نیستی و اعتقاد نداشتن به عشق ابدی، اینها یکی از ویژگی های بخشی از ترانه هاست که به نظر من از همه چیز بدیع تر و نوتر است، وگرنه مدام گریه کردن برای عشق و این چیزها را که همیشه داشته ایم. الان شعر عاشقانه با اشک و آه را که هیچ کس باور نمی کند، چون قبلا باورپذیر بود، جذاب می شد
شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (118)
، تو خونه خودت نخور 8. بابام دو روزه لاین ریخته رو گوشیش، اومده تو pv می گه هویج شدی لایک نمی کنیا، من بلاک نمی کنم، خرجیتو قطع می کنم! خلاصه نذارین دست بزرگتراتون به تکنولوژی برسه 9. کافیه چند روز حوصله نداشته باشی، عالم و آدم دلشون واست تنگ می شه 10. کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد... حالشون ندارم بقیشو تعریف کنم
موافقت با پیشنهاد وام 80 میلیونی مسکن
پولشون به این قیمتهایی که شما دلالا زدید رو خونه ها نمیرسه سنگ بزرگ نشونه نزدنه !!!!! آره دیگه ماهی دو ملیون قسط میدی. بعدشم قیمت یک خونه صد و پنجاه ملیونی برات با سود بانکیش می شه سیصدملیون. خخخخخح تنها راه خارج شدن از رکود کاهش قیمت مسکنه. والسلام بد نیست ولی فکر کنم بازپرداختش سنگین باشه با این اوضاع خدا رو شکر 15 سال پیش با 15 میلیون وام از مسکن صاحب خونه
ورشکستگی برخی موسسات مالی
رانتی ها میرسه برو و ببند در اینجاهایی که میگی. ... خبر خوب برای مالکان مسکن وخبر سکته آور برای حسودان : وام خرید 80 میلیونی به تصویب رسید خیلی جالبه!! علنا میگن ما زورمون نمی رسه. مردم حواستون باشه ما گفتیم فردا پولتون رو خوردن نگین نگفتین هاااااااااا !!!!!!!!! مردم پولشون رو برای فرار از تورم دستوری دولت میبرن موسسات غیر مجاز اونوقت شماها چکار
ادعای تلاش معاون اول برای تغییر دو وزیر/ مقصد بعدی احمدی نژاد کجاست؟ / پیشنهاد عجیب یک نماینده برای ...
بازرسی مراکز نظامی مونو می ده رو بپذیریم و به گفتهٔ یکی از مقام های امریکایی امکان بازرسی نامحدود به مراکز هسته ای مونو دارن. چی نصیبمون می شه… فقط می گن برداشتن تحریم ها… من حاضرم به تحریم تن بدم ولی اجازه ندم اونا چشمشون به مراکز نظانی ما باشه. من به آقای ظریف به خاطر تمام خدماتشون افتخار می کنم.. ببخشید که برای شما نوشتم چون توی صفحه آقای ظریف نمی شد اینقد مستقیم براشون نوشت، فقط باید براشون
راه پرخون
پیداست خیلی گرسنگی کشیده. بعید می دانم از خائنین بوده باشه. فرمانده به بدن نحیف زن و صورت استخوانی اش نگاه کرده بود. بعد رو کرده بود به سرباز و پرسیده بود: - مگر تو دفتر فرماندار نظامی را بازرسی کردی؟ سرباز هیچ وقت وارد دفتر فرماندار نشده بود. سوال، دستپاچه اش کرده بود. می ترسید اگر بگوید بله نشانی دفتر را هم بپرسد. نمی دانست چه کار کند. یک لحظه چشمش به لب های باریک و سرخ زن افتاده
فرماندار دشتستان: محافظه کار نه، اعتدالگرا هستم/ پاسخ به سوالات خصوصی
مطالبات اجتماعی اکثریت مردم عزیز بوده است. اگه اجازه بدید چند تا سوال خصوصی هم بپرسیم. شما چند تا فرزند دارید؟ سه فرزند دارم. فرزند اولم دختره و دو فرزند بعدیم پسر. چه کسی خرید منزلتون رو انجام میده؟ بعضی وقت ها خودم، بعضی وقت ها همسرم و بعضی وقت ها هم راننده یا یکی از همکاران. همسرتون شاغل هستن؟ نه. فعلاً خانه دارن. در این یک سالی که
آلودگی کلامی در تهران و ترویج خشونت
نامربوط زدن)، پول شیرینی (رشوه)، چایی تیار کنیم (چایی را آماده کنیم)، چمنتیم (چاکر و مخلص و نوکر شما هستم؛ چمن مخفف 3 واژه چاکر، مخلص و نوکر است)، اگه تو ختمی ما هفتیم (کنایه از برتری جویی)، چترباز (مزاحم، مفت خور)، شتیل باز هفت خط (فردی که دائم از راه های گوناگون پول می گیرد)، ما خودمون زغالیم (کنایه از وارد بودن به همه مسائل)، کرتیم (در خدمتیم)، اومد راه بره تک چرخ زد (خطاب به کسی که کاری را خراب
دستفروشی بازیگر"ساعت خوش"درم امام حسین(ع)
یعنی یه شماره حساب ندارین بزارین این کشور هیچ وقت درس نمیشه ایرج جان شما اولیش نیستین و اخریش هم نخواهی شد فقط میتونم بگم خدا پشت پناهت باشه... افسوس که این مزرعه را آب گرفته ... درآن سالها بااو هم بازی بودم واقعا بچه خوبی بود اهل هیچ خلافی هم نبود توی بازی هم خیلی زحمتکش بود تو تیم فتح با هم بازی میکردیم0ایرج جان من حسین هستم 0بزودی میام دیداری
درآمد میلیونی فروش بچه در شمال ایران!
دادم تا کمپ ولی راهم ندادن، گفتن باید صبح بیای. دنیا روی سرم خرابه ولی خونه نیست. می گن چون معتاد بودم ازم گرفتنش. شاید راست می گن. شاید تو خونه مردم خوشبخت باشه، راحت باشه. مهرانه ، دخترش را هم بهزیستی بتازگی برده. دلیلش را درست به او نگفته اند یا گفته اند و او یادش نیست. آن طور که مریم می گوید وقتی در خیابان ها درحال گدایی بوده، ماموران شهرداری او را گرفته و تحویل بهزیستی داده اند. غصه حالای
اسکناس 500 تومانی فقط 11 میلیون تومان
اسکناس های مجروح و از جنگ برگشته به نوشته جام جم، مردمی که با اسکناس خیلی سر و کار داشتند، درباره این تکه کاغذ دوست داشتنی چند داستان و لطیفه هم ساختند. یکی از مشهورترین لطیفه ها درباره مردی شهرستانی بود که پس از ورود به تهران و دیدن سردر دانشگاه تهران با هیجان به رفیقش می گفت: اون جا رو ببین؛ چه 50 تومنی بزرگی! لطیفه دوم از این قرار است: دو نفر که اسکناس جعل کرده بودند در
به من بگو نه!
کودک احساس نکند در یک رقابت لج و لجبازی با شما قرار گرفته است. در عین حال حتما زمانی هم پیش می آید که نه شما باید به گونه ای باشد که کودک متوجه بدی و قبح کار خود شود. بذار بچه م آزاد باشه کم نیستند والدینی که معتقدند بچه آنها باید آزاد باشد تا هر راهی را تجربه کند، هر چیزی را ببیند و بشنود و هر آنچه دلش می خواهد را برای خودش داشته باشد؛ کودکانی که آزادند تا هر زمان از شب بیدار
بچه هایی که بزرگ نمی شوند
یا عاطفی از خود دور نکنید. هرگونه فریاد و جاروجنجالی او را بیمار و افسرده و گوشه گیرتر می کند. مراحل جدایی و بازیابی استقلال را به مرور و با صبر و حوصله انجام دهید، کودک را ناگهانی و برای مدت زمان زیاد از خود جدا و رها نسازید. جایگزین های دوست داشتنی برایش درنظر بگیرید؛ به طور مثال او را با دوستان و همسالان و اسباب بازی های موردعلاقه اش تنها بگذارید. هرگز کودک را تهدید به ترک کردن نکنید بلکه با
ارزیابی سیف از اقتصادایران پس از لغوتحریم ها
فرمودن به ظنز شبیه چون تو هیچ بازاری رشد وجود نداره اگه برخی موسسات درشرف اخذ مجوز هستن برخی هم باید تعطیل بشن چرا مشخص نمی کنند کدوم موسسات چه وضعی دارن؟ بانک مرکزی آماده باشه برای ورشکستگی بانکها. اگر همه دنیا هم بگن وضع اقتصادی,ایران خوبه اقای سیف میگه بده من نمیدونم این بنده خدا با کشور خودش هم مشکل داره بابا همه میدونیم چه خبره لزومی نداره شما هی تکرار کنی کسی از شما توقعی نداره
به یاد غیرت و غربت تمامی اُسرای آزاده
خوانندگان قرار بگیرد. ظهر یکی از بچه ها اذان گفت وقتی بچه ها نماز ظهر و عصرشان را می خواندند ، یکی از افسران که جانشین فرمانده دژبان ها بود وارد بازداشتگاه شد به من که نمازم را شکسته می خواندم گفت: انتم تصلون؟ شما نماز می خونید؟ با طعنه و نیشخند ادامه داد: مگه مجوس ها هم نماز می خوانند؟ محمد کاظم بابایی گفت: اولاً ما مجوس نیستیم. ثانیاً اگه کسی نماز بخونه بندگی خدا رو بجا می آره
هدایتی:امیدوارم فصل آینده با تقویت پرسپولیس در لیگ حاضر شویم/پیروزی شرکت استیل آذین در مزایده سوم،عدالت ...
حمایت میکنه و غیر شما هر کسی خدا نکرده بیاد پشیمون میشه حتی اگه پول بیشترم بده اما چون اون عشقه واقعی به پرسپولیس نداره دیگه هوادارام حمایتش نمیکنن و نیمه راه میزاره میره نقل قول 2015-05-16 17:20 +46 [8] navid به امید خدا حاج حسین فصل بعد دیگه قهرمانی واس ماااااااااااس یعنی کلش واااااااس مااااااااااس... ... نقل قول 2015-05-16 17:15 +66 [7] یاسر حاجی تو
هدایتی:با قدرت در مزایده چهارم شرکت می کنیم/امیدوارم فردا روز ما باشد
هزاران سرخ پوش پرسپولیسی است. روزی که بازیکنان با غیرت و متعصب، تلاش خواهند کرد تا دل میلیون ها نفر هوادار عاشق را شاد و مسرور کنند. " امیدوارم فردا روز ما باشد " ثالثاً، استیل آذین ایرانیان از طریق قانونی به دنبال احقاق حق خود در مزایده سوم می باشد، که بحمدالله تا الان نتایج امیدوار کننده ای هم گرفته اند. چنانچه از این مسیر به حقوق خود دست نیابند، با احترام به موازین
خبرپراکنی های رهبری فرد تمامی ندارد
آقا نقل قول 2015-05-15 00:34 +21 [23] رضا شما معمولا پیام های منو سانسور می کنید ولی اگه یادتون باشه چند روز پیش گفتم که از این آقای مثلا پیشکسوت منفعت طلب خبری نیست و اتفاقا سروکلس پیدا شد . البته خیلی مشخصه که شما هم تو همین باند هستین و عمدا اخبار اینا رو منتشر می کنید ولی ایشالا به هدفتون نمی رسید نقل قول 2015-05-15 00:22 +13 [22] نوکنده سربازبلوچستان
گشتی در پاتوق های حوالی تئاتر شهر
با قهوه می شوری تو حموم؟ خیلی باکلاسی؟ قهوه جواب نمی ده برات، یا چی؟ . حتی اگر این عبارت ها را این طرف و آن طرف فضای مجازی دیده باشید، باز هم وقتی قبل از ورود به کافه به شما یادآوری کنند، نمی دانید تکلیف تان با سوال شیر؟ شکر؟ آقای کافه دار بعد از سفارش قهوه چیست؟ منوی دست نویس ژیوان یکی از همین دفترچه هایی است که جلدش را شبیه صفحه گرامافون درست کرده اند. با پیشنهادهای هر روز که سنجاق
تکنوکرات های بحران ساز دهه70حامی تحریم زدایی درلوزان شده اند
بی حوصله است که بیش از چند خط از یک مقاله را نمی تواند بخواند؛ از این رو بنده سعی می کنم مختصر به موضوعات مطرح شده بپردازم. امیداورم این امر باعث ابهام بیشتر نشود. جناب آقای فروزبخش حضرتعالی فرموده اید که با اظهارات جناب آقای کمیلی که به زعم شما تلقی سیاسی و ایدئولوژیک از جامعه است باید مرگ جامعه شناسی اعلام شود. در پاسخ عرض می کنم که بیش از نیم قرن است دنیای مدرن از عالم پوزیتیویستی
جوکهای خییییییییییلی خنده دار
– جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی – کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری – جنب سوپرمارکت ستاره گستران شرق – بن بست هشتم – پلاک1+12-طبقه چهارم جنوبی، منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اردبیلی یه روز یه گاو پاش میشکنه دیگه نمی تونه بلند شه ، کشاورز دامپزشک میاره . دامپزشک میگه : ” اگه تا 3 روز گاو نتونه روی پاش وایسته گاو رو بکشید " گوسفند اینو میشنوه و میره پیش
فاطماگل فارسی!
باز می کردن میون حرفاشون و نظراتشون رو با این مطلع که " البته به نظر من اگه فلانی فلان جا، فلان کار رو می کرد، داستان قشنگ تر می شد و ..." و اینکه چن بار هم کم مونده بود کار به گیس و گیس کشی بکشه!_ نشستن و طی یک ساعت سیر تا گوجه فرنگی قضیه رو برامون تشریح کردن.. حالا من با اون بخش که موقع شنیدن ماجرا از خجالت آب شدم و با پارچ و جا نوشابه خانواده ای ما رو جمع کردن بردن خونه مون کاری ندارم.
شوخی هایی که خانم ها دوست ندارند
الفاظ استفاده نکنید. * شوخی های تمسخر آمیز 6- شوخی در مورد اعضای خانواده: مثلاً خانمی به همسرش می گوید: اگر مشکلی پیش اومد بابای من هست که کمکمون کنه شما هم قصدی ندارید و به شوخی می گویید: بابای تو هنوز قسط جهیزیه ات رو داده که بخواد کاری کنه حالا! این شامل شوخی با اعضای خانواده مخصوصاً بزرگ ترها و پدر و مادر هم می شود، یعنی فرضاً با پدر همسرتان یا مادر همسرتان شوخی
عکس سلفی تینا آخوندتبار با کودکان کار سر چهارراه!
جزئی از زندگیم . حالا اگه بهش نرسم مطمئنم مالِ من نبوده چون به اینکه حواسش همیشه بهم هست ایمان دارم،به نظر من آرزو معنی نداره همه اون چیزایی که ما دنبالشیم هدفای بزرگ و کوچیک ماست اول باید به اینکه خدا بهترین رفیق تونه ایمان واقعی بیارین بعد داشتن اون چیزو تو زندگیتون تصور کنین و از لذت داشتنش تلاش کنین برای بودن واقعیش . من مطمئنم آدما هر چیزی رو که بتونن تصور کنن بهش میرسن
چیزهایی که ایرانی ها در گوگل سرچ کردند! طنز
؟ - پسر شهردار تهران - بیمارستانی که بچه توش جابه جا شد - چیکار کنم خواستگارام بعد از جلسه اول، بازم بیان سراغم؟ - داستان کتک خوردن علی مطهری - موهام داره میریزه چیکار کنم؟ - علی ضیاء زن گرفت؟ - یارانه رو کی میریزن؟ - توافق شد؟ - داستان کتک کاری فرزاد حسنی و زنش - ویژگی پسرهای عینکی و قد بلند
