خانه
سایر منابع:
با دوستان خود به اشتراک بگذارید
می پسندم
0
سایر خبرها
شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (369)
کودکان درآورد گفت شما فعلا این شکل ها رو رنگ کنید از خط هم بیرون نزنید. 23. +ولم کن مامان -ولت کردم که اینطوری شدی! مکالمه ای که ماهی یک بار بین تمام مادران و فرزندان اتفاق میوفته. 24. خونه تکونی فقط اونجاش که کارگر میاد کل کارای خونرو انجام میده وقتی تو درحال سوشی خوردن هستی. البته من همون کارگرم دارم تبلیغ کارمو میکنم. وقتی بابات میگه نمیخاد بری
طنز؛ اِبی و ستار و محمدرضا ورزی، همین امشب، یهویی!
ذره حجب و حیا نداری؟ کجایی حاج خانوم که ببینی پسر شیر ناپاک خورده ات به جای اینکه بره زن بگیره، نشسته داره چه چیزهایی تماشا می کنه. صور قبیحه. من دیگه طاقتم طاق شده. الان زنگ می زنم گشت ارشاد بیاد به جرم جریحه دار کردن عفت عمومی ببردت. پا شو خودت رو جمع کن بی آبرو. اون تلویزیون رو هم خاموش نکن، می خوام همین جوری یهویی ضمیمه پرونده ات کنم! پسر: بابا، کانال کارتی کدومه؟ عفت عمومی کجاست؟ گشت ارشاد رو چی کار داری؟ به خدا آخرین فاز سریال معمای شاهه!
یک سوزن هم به کی روش بزنید
فوتبال ایران باز کردید؟ که اتفاقا بهش انتقاد هم شد! پس همچین آدمی برانکو رو نیاورده که جایگزین کیروش کنه! مسئله فقط ادبیات کیروش و تعاملش با دیگرانه که اصلاح پذیر نیست! این آقای کینه ای هیچوقت با مخالف خودش مدارا نکرده همیشه کوبیده و تحقیر کرده، چه تو پرتغال چه تو آفریقای جنوبی و چه الان تو ایران!! با شما موافقم و فکر می کنم این مساله یه راه حل خیلی خیلی ساده داره و اونم عذرخواهی
گذشته و خاطره
خونه، کاملا عصبی، سرخ، و شروع می کرد به راه رفتن تو اتاق. کوچول موچول با یه کیمونوی ژاپنی که پدرم اون وقتا که هنوز با هم زندگی می کردن بهش هدیه داده بود... همه چیزایی رو که زیاد می اومد، می کرد تو قابلمه های کوچیک و فنجون های اضافی و می چید لب پنجره ها، همیشه رو هره پنجره ها قابلمه ها ردیف بودن. اون وقت یه مرض دیگه هم داشت؛ مرض روزنامه های کهنه؛ همه روزنامه ها رو نگه می داشت؛ و عکسایی رو که دوست
می خواهم خودم را قاطی بسیجی ها کنم/بساطم را جمع کردم و رفتم
. موقع خداحافظی گفتند: محسن رضایی ترور شده! وقتی به دوکوهه رسیدیم، هنوز قصه ترور محسن رضایی ورد زبان بچه ها بود. یک عده هم می گفتند تصادف کرده. اتفاقاً دومی درست بود. ابراهیم را پیدا کردم و گفتم: حتم داشته باش عملیات تو هوره. ابراهیم گفت: مگه می شه؟ اینها چطور می خوان نیروی آموزش ندیده رو به هور ببرند؟ بچه ها که غواصی بلد نیستن. - واقعاً قصه هور با خیابان فرق داره
شما بنویسید: از نمایش پرسپولیس راضی بودید؟
میتونست با ی پاس رو ب عقب یا کنار بازیکن هم تیمی رو راه بندازه از همه اینا بگذریم من با این موضوع کنار نیومدم بعد از چندین سال ک چرا مهاجمای ایرانی از چند دهه پیش تا الان و با هر مربی ای، به محض دیدن مدافع صاحب توپ گوشه زمین روش خطا میکنن و ی توپ مفت و مجانی رو میدن ب حریف و فشار رو از روش برمیدارن درحالی ک با یکم پرس شانس 50-50 وجود داره برای پس گرفتن توپ وای خدا من چه با دانشم یکی
درآمدزایی شرم آور: همه چیز برای فروش
گرفتن پول بیشتر، به فروش بگذارند. پول نباشه هیچی نیست. کار درست همینه اره عزیز بکوب ولی به جای رفتن برای تفریح داره درآمد ایجاد میکنه که پول طلبکارا رو بده اگه مثل شما و مسئولین بی غیرت و بی رگ و سیب زمینی باشه خوبه؟ کشوری که رو نفت و گازو هزار کوفت زهرمار دیگه خوابیده این وضعیت تیمهای فوتبالشه که عشقه مردمه باید تو کشور غریب بازی کنه چون جنم مسئولین به اندازه ای نیست بتونن
مردی که در افق گم شد
اعتقاد. گفت آره راست میگی قانع شدم. فال رو برداشت. گفت بخون ببینم چی اومد برام؟ گفتم ماشالله برا شما که همیشه خوباش میاد. نوشته: ای که دستت می رسد کاری بکن، تا.... پرسید حالا تعبیرش چیه؟ گفتم والا میگه شما که خدارو شکر دستت به همه جا می رسه، زمین و زمان و بیلبوردهای شهر دستتونه، یه کاری بکنید. گفت باشه اتفاقاً قصد دارم یه کارایی بکنم. چیز کنم... چی بهش میگین شماها؟ می خوام مدیریت جهادی ام رو تو کل
گلر استقلالی که فکر می کند واکاشیزوما است
ببریم و همین مسئله انگیزه ما را بیشتر کرد تا طلسم شکنی کنیم. به هر حال بازی بعد از شهرآورد کمتر از خود شهرآورد حساس نیست! برخی ها تصور می کردند غرور بازیکنان استقلال را می گیرد و مقابل ذوب آهن به مشکل برخواهیم خورد اما خدا رو شکر این اتفاق نیفتاد و تیم یکدست و بدون هیجان، نتیجه لازم را گرفت. در بازی با ذوب آهن همه چیز برای تو 4 بار بود. برای خودم هم
اس ام اس طنز خانه تکانی عید 96
نهایتا نیمرو خانوما یه روز خونه تکونی کردن تا یه ماه جرات داری بهشون بگی یه لیوان آب بده ماهیتابه رو میکنن تو حلقت به همین برکت قسم رو فرش باید پر بزنی ، مگه میذارن تو خونه راه بری دیدم که میگما...! *~~*~~*~~*~~*~~*~~* می خواید یه چیز بگم جگرسوز که اشکتون در بیاد ... . . .
مقایسه کاوه با دیوپ: این کجا و آن کجا!
نباید اصلا استعداد ها برن تو این تیم... نگفتی بعد از نسل طلایی 98 چه فوتبالیستی از پرسپولیس رفت اروپا!! پرسپولیس کاملا برای من قابل احترامه و همین طور بازیکنای بزرگش اما امروز و تو دوره جدید بعد 15 سال هنوز هیچ ستاره ای نتونسته از پرسپولیس و حتی از سایر تیمامون به اروپا بره. در ضمن با آرزوی برد جلوی الحلال D: در هر صورت بارها گفتم جملات شما نشان از کری خاندن نیست نشان از
کتاب پاپ نامه معرفی شد
این خونه م من سعی کردم مثلِ تو باشم بیست و دو ساله که نمی تونم کامران رسول زاده شاعر بعدی بود که به شعرخوانی پرداخت. او سه ترانه خواند و در پایان هم ترانه درخت را اجرا کرد. حال و هوای بعد تو خوش نیست باید یه جوری شه که برگردی تنهاییامو شهر فهمیده این خونه فهمیده ولم کردی تا کی قراره عاشقت باشم تا کی همه حالتو می پرسن تا کی
عملیات خیبر به روایت بچه های حاج قاسم
بود باید در مصرفش قناعت می شد. بچه ها می گفتند: تو اون شرایط بی آبی، اکبر جباری رو دیدیم که داره وضو می گیره. اعتراض کردیم و گفتیم: اکبر! تو داری تو این موقعیت و با این آب کم که فقط برای خوردنه وضو می گیری؟ با طمأنینه گفت: آدم وقتی می خواد پیش خدا برده باید با وضو و دست و صورت تر و تمیز و شسته بره! همین طور هم شد و چند لحظه بعد اکبر به شهادت رسید و با وضو به دیدار
طنز؛ هدر می دیم آب مثِ آب خوردن
دو تا گل نمه اما ما دست مون به کم نمی ره رودخونه ارس برامون کمه پسرعموم مهندسه، لیسانسه اس تک تک حرفاش رو حساب کتابه پریروزا توی سنگکی دیدمش می گف که جنگ بعدی جنگ آبه کوتاه بیا داداش، چقد می شوری نشستی انگار روی گنج قارون آب مثِ کیمیاس تو قاموس ما یه دیوارو شستی با شیش تا کارون
طنز؛ جایگاه عشق در اشعار نوین!
مهرداد نعیمی در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت: حافظ می گوید: ده روز مهر گردون، افسانه است و افسون... همین یک مصرع ما را چنان متحول ساخت که تصمیم گرفتیم درباره جایگاهِ عشق بنویسیم. الف) آدم باید زن ایرانی بگیرد: شاعر می فرماید: هیشکی زیر این گنبد کبود، با من مثلِ تو مهربون نبود، دختر ایرونی با وفای من، چشمای سیات آشنای من! از شما چه پنهون، تنها دلیل اینکه من بی خیالِ ازدواج با
طنز؛ احمدی نژاد کجایی؟ فقط حمید بقایی
ادامه اضافه کردن شیلنگ و لوله کشی هم نمی خوایم، قانون بنویسید که همه باید به دوران آفتابه برگردیم. اینترنت هم قطع بشه، چون همه رو از هم دور کرده. اسکناس هم دیگه چاپ نکنید، پول چرک کف دسته، همون مبادله کالا به کالا حیف نبود؟ این عزیزان در پایان تحت اتمسفر ایجاد شده توسط خودشان مطالبه برگشت به عهد تیرکمان شاه را مطرح کردند و خواستند تاکسی ها هم از سطح شهر جمع آوری شده و تمامی حمل و نقل ها با چارپایان انجام شود. یکی از این عزیزان پس از این مطالبه گفت: قبول دارم یه کم زیاده روی کردیم ولی چاره چیه! و دیگر هیچ نگفت. ...
طنز؛ همسایه های سوییس و همسایه های ما
و دوان دوان از ته کوچه می دود و داد می زند: چیکار می کنید افندی لر؟ به قول رییس مون اردوغان شما هیچ کدوم به آزادی بیان و گفت وگو عقیده ندارید . ایران: تو صحبت نکن بینیم بابا! آذربایجان به افغانستان: تو رو دوست دارند، تو برو میانجی شو جداشون کن. افغانستان: اقامت ندارم می گیرن می ندازنم بیرون! در این میان عمان تلاش می کند طرفین را جدا کند که به یکباره گرد و خاک غلیظی به همراه مقادیری دود بمب و بوی باروت از سر کوچه وارد می شود. همه: اوه بچه ها فرار کنید عراق اومد! ...
بالاخره رجل سیاسی مرده یا زن؟!
کسی سر کار بیاد که همه ی ما رو بذاره سر کار! مثلا ممکنه یه چیزهایی مثل دکل و شایدم خیلی بزرگتر از دکل رو به باد بده! مخصوصا که داره همون سناریوی سخنرانی احساسی یکی دو دانشجوی دلواپس در دانشگاه با عنوان انتقاد و آزادی و.... همراه با سوت و کف های پوپولیستی کنترل شده تکرار می شه! پس لطفا هر چه زودتر شور و هیجان قبل از انتخابات رو راه بیندازید چون این سوت و کوری فقط به نفع هیجانات کاذب
قانون بچه ها/ خرگوش بل گوش
. اشکاشوازگونه هاش کنار کشید. گفت بهش عزیزکم، گریه نکن. یه نشونی بده بلکه بدونیم، چپ بریم یاکه به راست. خرگوشک فکری کرد. ناگهان ازجا پرید. یادش اومد اطراف شهر قشنگ رودخونه داره ، یه پل و یه عالمه گل خونه داره. لاک پشت گفت: این وره شهرقشنگ ولی یه کم دوره .اگه با سرعت بریم می رسیم تا نوره. بل گوش تا اینوشنید، جستی زدوتند دوید . لاک پشت هم بس که آروم می رفت اونو ندید. رفت ورفت تا که رسید به بل
تفاوت تفریحات ما با اونا!
سخن حکمت آمیز همراه با کمی فحش! بچه ها رو یکی پس از دیگری بدرقه می کنه و در ادامه سخنانش را با شکایت از تأمین اجتماعی به پایان می بره! او معتقده که چرا بازنشسته اش نمی کنن؟ تا پس از آن به درجه پپوشت پلشت نائل شود! پپوشته خودم/ سن: به تو چه؟ اصلاً دوست ندارم بگم/ ما هم مثل پدر از صبح تا شب می لُکّیم(1) و تازه آخر شب با انبوهی از کارِ نکرده می یایم خونه و استرس اینا که فردا چه خاکی
با عباس آقا اینا بریم سیلِ رودخونه و تارم!!
ایستاد. - بوگو روسیا بیشین الهی... تیکه تیکه بیشین به حق پنج تن... بوگو ای کارا رو میکنین که خدا قهرُش می گیره نه... ضعیفه خل و چل ویسیده میگه من از غُرترق می ترسم، خدا کنه دیه بارون نیا... یکی نیس بگه تو خودوت غُرتَرَقی! تو خودوت بلای آسمونی هسّی که الهی بلا به جونُت بیگیره، دیه ای ادااا چیه؟ میگه شنفتم سالِ سیلی قرآن او میدادن، یه ذره دیه بارون بیا، منم صب او میدم! آدم چی بگه والا... بوگو
طنز؛ یخچال طبیعی
همسرم. – آهان، برای اجاره می خواین یا خرید؟ + هر چی خدا بخواد. – بسیار عالی. ببینم برای این زوج خوشبخت چه خونه ای داریم. (فایلش را ورق می زند) یه پنت هاوس تو الهیه دارم، پونصد متر، فول امکانات! + چه عالی. چند؟ - مفت، چهار میلیارد پیش، سی میلیون اجاره. + (حال غریبی بهم دست می دهد) ببخشید سرویس کجاست؟ - چیزی شده؟ حالتون خوبه؟ + چیزی نیست. چایی رو از ترس ریختم رو شلوارم. (چند دقیقه بعد از
گاف بد استقلال/ پلن اشتباه برای شکست الاهلی
نداره!\r\nآیا باید به زودی منتظر یک رسوایی بزرگ باشیم؟ \r\nباید دید تو لیگ پدیده ای به نام ماستمالی هست که بخوبی اجرا میشه وگرنه تو لیگ هم اینجای جدول نبودن. بله منتظریم رسوایی رخ بده و بازیکنی که قلیون میکشه و از نظر روانی حالت عادی رو نداره دپینگش مثبت اعلام شه اما توسط کسایی که با پول ح.ه سیر شدن ماست مالی میشه اینقدر که لنگیا از این باخت خوشحالن خود اماراتیا نیستن
شما بنویسید: چرا استقلالِ آسیا، تیمِ جذابِ لیگ برتر نبود؟
/> تیم های اماراتی سرمایه گذاری شون داره جواب میده پارسال تیمشون رفت فینال آسیا چند سالی هم هست که ما با این تیم ها مشکل داریم اسدقلال تو لیگ برترم هیچ جذابیتی نداره.حالا چون سه چهارتا بازی و برده دلیل نمیشه که مگه نیم فصل اول یادتون رفته.این بازی رو هم خدا رو شکر باخت خیلی حال داد گل دقیقه 91 به استقلال اگر طرفدار استقلال هم نیستی ولی واقعا بیشرفی که از باختن ایران جلوی عربا
خنده های شدید یک آقای خوشبخت!
/> - نخیر؛ برای تسویه حساب و اخراج! - اخراج چرا؟!! - مگه نمی دونین که ایشون به شدت با زیاده طلبی پرسنل مخالف هستن؟! شما برای مراسم ازدواج تون درخواست وام سنگینی کردین که... - یک میلیون تومن سنگینه؟!! - بله آقا؛ خجالت بکشین و کمی انصاف داشته باشین؛ این حرص و طمع شما اصلا درست نیست؛ هر چیزی حساب و کتاب داره و خونه خاله نیس که... حالا اتاق حسابداری رو بلدین یا
طنز؛ من زن ملانصرالدین ام
عید یک شلیته هم برایم نمی خرد که بگویم دمت گرم نصرالدین، انصافتو شکر نصرالدین، حداقل با کادوش دلم را خرید. امروز که داشتم غذای ذلیل مرده خرش را می دادم، به خودم گفتم زن! تو دیگر به درد کاندیدای ضربه گیر می خوری که سخنگوی فراکسیون امید برای انتخابات آتی نویدش را داده. یک ضربه گیر می گویی، صدتا ضربه گیر از دهنت می افتد. برو خودت را به احزاب معرفی کن. تازه، دیشب هم که ملانصرالدین پشتش را
علی کریمی؛ ستاره مردم
اجتماعی. بابا مردم کجا بود .. این بابا از فوتبال مونده توی مربیگری هم به جایی نرسیده هر از چند گاهی با مطالب اینچنینی میخواد خودش رو نشون بده ... اگه راست میگه یه چندرغاز از اون درامد میلیاردیش رو در راه مردم خوزستان خرج کنه ...!!! شعار ا الکی همه بلدن بدن ولی در عمل هیچی !!!!؟؟ این مطالب هم بیشتر تقدس یک انسان معمولی در ذهن متوهم نویسنده رو نشون میده....همین ... تا وقتی ملتی
طنز؛ در پرواز مشهد-تهران چه گذشت؟
شده! / صدای کاپیتان: مسافرین محترم. کلید رو گذاشتم زیر ارتفاع سنج. رفتید، در رو هم ببندید. خدافظ. و ایجکت می کند. (می دونم کابین خلبان هواپیمای مسافربری ایجکت نداره ولی خب درک کنید، بقایی داره میاد)/ مهمانداران و مسافران دیگه منتظر پله مله نموندند و خودشون رو پرت کردند روی برف های باند، خود هواپیما پیچید تو آشیانه، برج مراقبت مرخصی ساعتی گرفت رفت رستوران پسران کریم گارسونی کنه، امروز
محمدخانی: روی هیچ زنی دست بلند نکردم!
ماشین انداختند.من را به خانه ای در غرب تهران بردند.دوستی که با من بود موضوع را به پسرم گفت و پسرم هم به کلانتری اطلاع داد.اول بخشیدم اما دوباره الان پیگیر شدم.چند نفر در این باره بازداشت شده اند و برای شان قرار هم صادر شده است. سایتتون هر روز داره زردتر میشه! این بابا هم باحاله، همه حرکتا رو این میزنه هی بقیه گیر میفتن، کشته میشن، اعدام میشن اخبار زردتون در مورد
طنز؛ لطفا با ماسک مشکی و نرم پاسخ دهید
. 2) اگر دست شما بود، کدامیک از شهرهای ایران را با کدامیک از شهرهای مشابه خارجی خواهرخوانده اعلام می کردید؟ الف: تهران را با هرکدوم خودشون می خواستن. بعد وقتی هم پشیمون می شدن، می گفتیم شرمنده دیگه اسم گذاشتیم روشون. ما تو محل آبرو داریم. خواهرخونده گرفته شده پس داده نمی شود. ب: چون خواهرخونده مشابهت می خواد، بهتره از عدم تشابه استفاده کنیم. مثلا اهواز رو که خاکه با
